IRC-Galleria

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua!

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän!

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

MARKKINOINNIN PERUSTEET

Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavana päivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren
miehen. Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä."
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Muistatko kun oltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten
riisut puserosi ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella
hyväntuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä,
sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suhdetoimintaa (PR)


Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitäpaitsi jaksan koko yön yhteenmenoon!"
Tämä on harhaan johtavaa mainontaa, joka on lailla kiellettyä.

CARRIE
[ ] Rakastan kenkiä
[x] Olen ollut kiinni samassa tyypissä jo monta vuotta
[ ] Käytän mitä kummallisimpia vaatteita
[x] Tykkään kirjoittamisesta
[x] Poltan
[ ] ...mutta voisin lopettaa polttamisen seurustelukumppanin takia
[x] Minulla on kiharat hiukset
[x] Olen seurustellut itseäni yli 10 vuotta vanhemman ihmisen kanssa

5/8

MIRANDA
[x] Osaan kuunnella ihmisiä
[x] Sanon mielipiteeni todella suoraan
[ ] Olen punapää
[ ] Olen rakastunut baarimikkoon
[ ] Olen omistautunut työlleni
[ ] Lakiasiat ovat kiinnostavia
[x] Olen ollut koukussa tv-sarjaan
[ ] Minulla on kissa

3/8

CHARLOTTE
[ ] Olen hyvin vanhanaikainen romantiikan suhteen
[ ] Voisin vaihtaa uskontoa avioliiton takia
[ ] Käytän paljon helmiä
[x] Olen brunette
[ ] Voisin adoptoida lapsen Kiinasta
[ ] Olen kiinnostunut taiteesta
[x] Olen harrastanut/harrastan ratsastusta
[x] Haaveilen unelmahäistä

3/8

SAMANTHA
[ ] En murehdi liikoja
[ ] Vaihdan kundeja kuin sukkia
[ ] Omistan useita peruukkeja
[ ] Olen blondi
[x] Voisin toimia pr-alalla
[x] Olen itsevarma
[ ] Nuoremmat miehet viehättävät minua
[ ] Sitoutuminen on ahdistavaa

2/8

Carrie.. Hmmh..

Tyttö: Mikä on vialla?

Poika: Pidän hänestä niin paljon...

Tyttö: Puhu hänelle!

Poika: Enpä tiedä, hän ei edes pidä minusta.

Tyttö: Älä sano noin. Olet uskomaton.

Poika: Haluan vain hänen tietävän kuinka tunnen.

Tyttö: Sitten kerro hänelle.

Poika: Minäkö?

Tyttö: Odotas, kenestä sinä pidät?

Poika: Hän ei pidä minusta...

Tyttö: Kuinka sinä voit tietää sen?

Poika: Minä vain voin.

Tyttö: No kerro hänelle.

Poika: Mitä minun pitäisi sanoa?

Tyttö: Kerro hänelle miten paljon hänestä tykkäät!

Poika: Minä kerron sen päivittäin.

Tyttö: Mitä sinä tarkoitat?

Poika: Olen aina hänen kanssaan. Rakastan häntä.

Tyttö: Tiedän mitä tunnet. Minulla on sama ongelma. Mutta hän ei ikinä tykkäisi minusta.

Poika: Voi, hänkään ei tykkää minusta.

Tyttö: Kyllä tykkää.

Poika: Mistä sinä tiedät...?

Tyttö: Kuka sinusta nyt ei tykkäisi?

Poika: Sinä.

Tyttö: Olet väärässä, rakastan sinua.

Poika: Rakastan sinua myös.

Tyttö: Joten aiotko mennä puhumaan hänelle?

Poika: Juurihan minä puhuin.

Koska luit tämän viestin, sinä saat perjantainan sudelman elämäsi rakkaudelta.

ÄLÄ RIKO KETJUA!!

Ihastuksesi pyytää sinua ulos.
Huominen tulee olemaan elämäsiparas päivä.
Kuitenkin, jos et kopio tätä päiväkirjaasi sinun elämäsi on tuhoon tuomittu rakkauden puolesta.

Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on toiminnassasi. Merkitse vastauksesi (o/v). Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää, minkälainen luonne sinulla on. Tämä vie vain pari minuuttia.

1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
- Vasen

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- Oikea

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen?
- Vasen
4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- Oikea

Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.

LUONNEANALYYSIT:
OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä
OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen.
OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä
OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava
OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi
OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"
OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia
VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä
VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen
VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan
VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti
VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa
VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun
VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen
VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinen

---

VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen

Vastaat kysymyksiin joka kolmannella saapuneella viesteilläsi ja jos saapuneet loppuvat kesken siirryt lähetettyihin.

1. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- Joo.. Ei kuitenkaan. On nää taksitki aika omituisii

2. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- Hei Tuuli, yritin soittaa. Joudumme perumaan maanantain ajan.

3. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- No ootkos tulos kahville?

4. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- Huomenta.. Mikäs on olotila? Täällä ihan kauhea kankkunen..

5. Olette lähdössä sukulaisten luo. Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- Hei jos mä soitan sinne kyttikselle ja ilmotan sen uhkailun..

6. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- aiValitettavasti hereillä

7. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- Hitto, et mua jäi vaivaa mitä sanoit siit numeron vaihtamisesta..

8. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- Ei mulla oo ollu loukkaamis aikeita ja sä tiedät sen.

9. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- No mä oon pidätelly itkuu tän illan

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- Pöh, mielenrauha.

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- Sit sun pitää vaan tulla lainaamaan kai.

12. Bestikselläsi on nimipäivä, miten onnittelet häntä?
- Pöh tosiaan päättömiä, Leijona tietenki.

13. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Vaikka sitte siks nii :->

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- Kyllähän se tietääkin. Mussahan se vika on.

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- Se on vaan hyvä jos nukut. Aina ei kato kerkii.

Keneltä on puhelimessasi oleva vanhin viesti?: Reijalta
2. Millä sanalla alkaa puhelimesi toinen viesti?: Laita
3. Rakastatko 7. viestin lähettäjää?: Tavallaan joo
4. Mihin sanoihin päättyy 10. viesti?: ... jatkan unta vielä jonkun aikaa
5. Montako saapunutta viestiä sinulla on?: 290

Just poistin viestejä

Mene lähetettyihin viesteihin.
1. Montako viestiä lähetetyissä on?: 81
2. Millä sanalla alkaa ensimmäinen lähetetty viesti?: Eli
3. Kenelle on lähetetty 9. viesti?: Maralle
4. Kenelle on lähetetty 2. viesti?: Antille
5. Milloin viimeisin viesti on lähetetty?: tänään
Mene vastaamattomiin puheiluihin.
1. Onko vastaamaton 1. sinun paras ystäväsi?: ei (tuntematon)
2. Onko vastaamaton 4. sinulle sukua?: ei

Minulla oli 12 pulloa viskiä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani.
Hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin
ja viemään kaatopaikalle.
Koska mieleeni ei ole tullut uskaltaa vastustaa vaimoani,
aloitin tämän mielettömän tehtävän.
Otin korkin ensimmäisestä pullosta
ja kaadoin ämpäriin,
lukuunottamatta lasillista, jonka join.
Sitten otin korkin toisesta pullosta
ja kaadoin kaikki ämpäriin paitsi lasillista, jonka join.
Otin korkin kolmannesta pullosta
ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.
Neljännestä ämpäristä otin korkin
ja kaadoin pullon lasiin, jonka sitten join.
Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista
ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin.
Sen mentyä otin korkin pullosta
ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin
ja laitoin korkin pulloon lasin kanssa
ja kaadoin viskin pulloon.
Kun kaikki pullot oli tyhjänä,
tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot,
korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin uudelleen ja sain taas 74.
Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen,
ja viimeksi kaikki talot, pullot, ämpärit,
paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja join pois.

PIKAOPAS PAREMPAAN OLOON - JOKAISELLE NAISELLE

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ!
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA!
Lopeta märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI!
Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES!
No hei, pientä rajaa. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA!
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

UUTTA KEVÄÄSEEN:

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa. Parsanippu säilyy jääkaapissa pari
viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja
sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.

Näin helppoa se on, eikö?
Ihanaa oloa uudistuneelle minällesi!

pelattiin yatzya netissä Whiteyn kanssa, ja tässä ohessa on keskustelunpätkiä

Liituzka: käki
Liituzka: cocoo
Whitey: Mites ne sun seksihousut voi?
Liituzka: mä huomasin et mun seksihousuist on haaroist hiertyny puhki :D
Whitey: panoreikä :DD
Liituzka: njääh, vääräl kohtaa :/

... vähän aiijjan kuluttuu:
¨
Whitey: iit mai jatsi!
Liituzka: no nyt se näytti kyntensä :)
Whitey: kukamitämissätäh?
Liituzka: sinä siellä
Liituzka: vai missä se nyt oli :)
Whitey: jaa-a
Whitey: ja tiedätkö tää on sun mesessä?
Liituzka: woot?
Whitey: olen olen :D
Liituzka: miten se sinne pääsi :D
Whitey: siel listas
Liituzka: ihme kärppä :D

ja vähän aikaa taas:

Whitey: iit mai papaijjjj
Liituzka: bite ny banana :D
Whitey: u eat mu papricot
Whitey: millon jatsi tuli?
Liituzka: aika fruity
Liituzka: olllaanksme ees sekaisin?
Whitey: öö....ei
Whitey: x)
Liituzka: höh.. mä kun niin tahdon.
Liituzka: olla sekaisin
Whitey: ..fuck
Liituzka: ..er?


ja taas hetki

Liituzka: ihan normi päivä
Whitey: eikai
Liituzka: no ainakin mulle.. en mä sit tiiä mihin oot kolauttanu pÄÄS :D:D
Liituzka: hmm miksköhän toi loppu on capsilla?Mulla ei oo ees Capsia
Whitey: Miksei?
Liituzka: noku meni hermot ni revin sen irti :D
Whitey: nomut kcapsei on kaks
Liituzka: eiku neon shiftei :D


hetki taas

Liituzka: tai teen sulle oharit ja vaihan sut wowiin
Whitey: omglol
Liituzka: joo tiedän et oon.
Whitey: nnörtti naisen ruumiissa
Liituzka: sinä ja sun nörttis :D
Whitey: muthei se kuntoilu?
Liituzka: mähän hikoilen täällä kokoajan ku kelaan et voitat mut :D
Whitey: et oo tosissas
Liituzka: oon kuoleman vakavissani
Whitey: minä minä minun
Whitey: vihaan uutisia
Liituzka: mä vihaan suomen kielioppia
Whitey: no älä mua kuitenkaan
Liituzka: no ei ruotsin kielioppi on pahempi.


hetkitoviseni

Whitey: on aamu yritä ymmärtää mua
Liituzka: en mä jaksa :D
Whitey: ai
Liituzka: ku mu aivot lagaa
Liituzka: no annoying characters allowed in #yatsy
Whitey: do not repeat more than 3 letters
Liituzka: ¤¤¤$$TUURI$$?
Whitey: meen kattoo ruokaa
Liituzka: mä kans
-Liituzka poistui

myöhemmin mesessä

Whitey sanoo (11:30):
ei olla väsyneitä levottomia sieluja :D

Renttutar sanoo (11:31):
ehei

Renttutar sanoo (11:31):
mitenniin muka?

Renttutar sanoo (11:31):
ei voida olla

Renttutar sanoo (11:31):
TAHTOO TODISTEITA

Whitey sanoo (11:31):
kuka nii väitti?

Whitey sanoo (11:31):
on melkein mukana